Снял он обувь – стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма – лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул – плешь наружу,
Без перчаток – руки-крюки.
Без жилета – грудь поуже,
Зубы вынул – хуже звуки.
Без портфеля – вид попроще,
Без мобильника – как нищий.
Скинул майку – вовсе тощий,
Сбрил усы – такой носище!
Посмотрела – засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось –
И не будет человека.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, бр

Мстит только слабый, сильный может простить

Иришка, я хоть и читала это давным давно, но сейчас вот с утра просто плакала от смеха....)))))

Всё что ни делается - всё к лучшему!

Что бы вы хотели со мной сделать?....кликайте по ссылке и отвечайте

Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу - сам смотри.
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится, ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей.
Ты понимаешь, кризис, Дед,
Всё к одному одно:
Ни денег нет, ни выпить нет,
Короче, жизнь - г . . но.
Сынок оболтус, муж алкаш,
Начальник идиот.
Так ты уж , дедушка, уважь
Хотя бы в Новый Год!

Всё что ни делается - всё к лучшему!

Что бы вы хотели со мной сделать?....кликайте по ссылке и отвечайте

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ.

Всё что ни делается - всё к лучшему!

Что бы вы хотели со мной сделать?....кликайте по ссылке и отвечайте

Итак, история в транспорте. Троллейбус. Мамаша, с мальчиком лет 4-х, сидит впереди салона. На остановке на сиденье напротив них садится интеллигентный мужчина в светлом элегантном плаще, с внушающим доверие портфелем и рыжеватой профессорской бородкой. Весь вид его свидетельствует окружающим о самодостаточности и каком-то явном превосходстве его над другими. Малыш тут же воззрился на этого дядю, сидящего напротив. Уставился и, не моргая, не спускает с него глазёнок. Мужчина видит это и самодовольно улыбается. Спрашивает малыша:
- Что смотришь? На папу похож?
А тот громко так отвечает на весь салон:
- Не-а! На мамину писю!
Троллейбус потряс взрыв всеобщего гомерического хохота. Сначала на первой же остановке выскочила мамаша с малышом. Потом следом и интеллигент с бородкой.

Всё что ни делается - всё к лучшему!

Что бы вы хотели со мной сделать?....кликайте по ссылке и отвечайте

У меня нет горячей воды, и я хожу купаться к маме.
Естественно, снимаю всю
бижутерию.
И вот как-то в особенной
спешке забыла. На тот момент ждала первый
раз в гости
молодого
человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в
подъезде, жду.
В эту минуту звонит мама
сказать, что я
забыла серьги. Я сней разговариваю.
Раздается стук в дверь,
я открываю,
машу рукой, приглашая войти, беззвучно
объясняя,
что это мама, разговариваю дальше.

И тут она спрашивает
почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно,
не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: “Потому что у
меня четыре дырки: три

“рабочие”, а одна
заросла. Но вскором времени собираюсь ее пробить.”
… Цветы,

шампанское, торт упали на пол. Я боялась,
что упадет и челюсть, глядя, как
медленно
вытягивается его
лицо. Давясь от смеха, просто-таки ухохатываясь до
слез, я
кое-как
объяснила, о каких дырках шла речь.

Всё что ни делается - всё к лучшему!

Что бы вы хотели со мной сделать?....кликайте по ссылке и отвечайте

- Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

- Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

- Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

- Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом

Всё что ни делается - всё к лучшему!

Что бы вы хотели со мной сделать?....кликайте по ссылке и отвечайте

2. Периодически вызывает головную боль.

3.Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.

4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.

5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.

6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.

7. Постоянно думаешь только о нем.

8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный

9.Требует тщательного ухода за собой.

10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него...

Всё что ни делается - всё к лучшему!

Что бы вы хотели со мной сделать?....кликайте по ссылке и отвечайте

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья
-----------------------------------

Всё что ни делается - всё к лучшему!

Что бы вы хотели со мной сделать?....кликайте по ссылке и отвечайте