Смешинки
|
|
Loraley | Дата: Четверг, 09.07.2009, 21:44 | Сообщение # 1 |
проверенный
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| посмеёмся?))
никто не достоин твоих слез....а тот кто достоин, не заставит тебя плакать...
|
|
| |
Бусинка | Дата: Пятница, 10.07.2009, 00:23 | Сообщение # 2 |
Группа: Удаленные
| Пустынный дорожный перегон, междугородный закопчённый "Икарус", дремлюще-скачающие пассажиры, а за рулём - водитель с мученической гримассой на лице и плотно сжатыми ягодицами. Трудно сказать, о чем он в сей шекспировский для себя момент думает;возможно, проклинает арбуз, выращенный на селитре китайскими трудягами, возможно - тёщины грибки под уксусом... Но ему срочно нужен туалет. Для неотложного дела.А до "удобств" полсотни верст. И вокруг, как на зло, ни кустика. Равнина, широкая афсфальтовая дорога, слева-справа - поля с еле начавшей пробиваться травкой. Ситуация как говаривал Сервантес, хуже губернаторской. Но что-то же надо делать, когда в животе назревает термоядерный взрыв! В общем, наш водитель поступает с мудростью Сократа и артистизмом Смоктуновского. Он останавливает автобус, смачно ругаясь, достаёт из под сиденья молоток, предупреждает пассажиров, чтобы никто не выходил и со скоростью ветра несется за автобус. Там он усаживаеся прямо на асфальт в позу человека, оставляющего на поверхности планеты следы, а тчобы имитировать ремонт поломки, что етсь силы колотит по заднему бамперу "Икаруса". Через пару минут полегчало, и счастливо насвистывающий водитель снова трогает свой "лайнер" в неблизкий путь. Мир вновь прекрасен и удивителен. Но диарея - шутка злопамятная и неоднократная. И спустя пол часика несчастному снова нужно "до ветру". Ну, на этот раз чего грустить-то - технология уже опробованна. Однако... в мелочах порой и заключена вся подлость жизни. Схватив молоток, водитель ЗАБЫВАЕТ ПРЕДУПРЕДИТЬ ПАССАЖИРОВ, ЧТОАВТОБУС ПОКИДЫВАТЬ НЕЛЬЗЯ! А как известно, наш пассажир настолько же дисциплиннирован, насколько и инициативен; под грохот молотка на воздух вскоре потянулась вереница дядек с сигаретами и тёток с хочу-писящими детишками. Картина за форкопом автобуса повергла в шок всех присутствующих, включая ветерана двух войн. Сидя без штанов спиной к публике, водитель активно лупил молотком по автобусу... Говорят, "Икарус" подпрыгивал еще с пол часа. Но не от колдобин, а от хохота добрых пассажиров. И цвет ушей водителя до конечной станции оставался пунцовым.
|
|
| |
Принесенная_ветром | Дата: Пятница, 10.07.2009, 00:39 | Сообщение # 3 |
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Бусинка,
Я хотела бы тебе повторить слова одного великого человека: «Тот, кого ты любишь во мне – не я, он лучше меня. Но ты продолжай его любить, а я постараюсь быть похожим на него». Но не могу... Я лишь скажу тебе так: «Тот, кого ты любишь во мне – не я»…
|
|
| |
Loraley | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 22:54 | Сообщение # 4 |
проверенный
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| вот)) полезная инфа)) почитаем?))) Как красиво нахамить: - Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. - Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!.. - Обратите внимание - плинтус. И запомните, это именно ваш уровень. - Она не заболела. Она всегда так выглядит. - Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! - Да, красотою мир вы не спасёте. - На вас природа славно отдохнула! - А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев. - Ваш ум затмить способен свет торшера. - Уходите? Зачем же так неспешно?! - Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. - Бог его обидел и поступил совершенно правильно. - Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор". - Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня. - А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать? - Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нах@й... - Мне кажется, это особый талант - быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться. - Да ты раскинь хотя бы костным мозгом. - Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут. - Если бы можно было убивать мыслью - ты бы уже сдох. - Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. - Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. - Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! - Вчера заглянула в твой гороскоп... Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Cекс: звезды просто умирают со смеху. - Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. - Если бы у тупости были крылья, вы бы Милочка, порхали как мотылёк!
никто не достоин твоих слез....а тот кто достоин, не заставит тебя плакать...
|
|
| |
Loraley | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 22:56 | Сообщение # 5 |
проверенный
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| и это тоже пригодится)))) УЧИМСЯ РОЗГОВАРИВАТЬ!!!! вместо: ОХУЕТЬ! надо говорить: Я ПОРАЖЕН! вместо: ЭТИ ПИДАРЫ! надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ! вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА! надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА... вместо: ПИЗДЕЦ! надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ... вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ! надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! вместо: ЗАЕБАЛИ! надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ! вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?! надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА! вместо: БЛЯДЬ! надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ! вместо: РАСПИЗДЯИ! надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО! вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ? надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ! вместо: ЭТА ХУЙНЯ! надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ вместо: ПИЗДОБОЛЫ! надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!
никто не достоин твоих слез....а тот кто достоин, не заставит тебя плакать...
|
|
| |
Loraley | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 23:08 | Сообщение # 6 |
проверенный
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата? Алло, Новодевичий монастырь? - Да. - Новые девочки есть? ---------------------- Алло! Олю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, она у меня. Так ее можно?!
никто не достоин твоих слез....а тот кто достоин, не заставит тебя плакать...
|
|
| |
Irina | Дата: Пятница, 21.08.2009, 19:39 | Сообщение # 7 |
вредный мод
Группа: Администраторы
Сообщений: 933
Репутация: 19
Статус: Offline
|
Мстит только слабый, сильный может простить
|
|
| |
Loraley | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 22:34 | Сообщение # 8 |
проверенный
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается! - Так... С Машей все понятно, А ТЫ БЛЯТЬ КТО??? Ну ты, Степан, загнул!.. - Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так... Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы. два казаха боивика насмотрелись, ну и ришили как в фильме банк ограбить ,залитают в банк и кричат это ограбление, забирают деньги и начинают уходить тут один другому говорит там в фильме вроде кагото убивают, ну и ришили убить, подходят к девке и спрашивают ее как зовут тебя она отвечает гуля один говорит не не будем ее убивать у меня бабушку звали гуля, ну и смотрят мужик стоит они его спрашивают как зовут он говорит абрам но родные называт гуля.
никто не достоин твоих слез....а тот кто достоин, не заставит тебя плакать...
|
|
| |
Loraley | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 22:29 | Сообщение # 9 |
проверенный
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Я перечитывал «Робинзона Крузо», когда в комнату заглянул отец. Не люблю, когда мешают читать, но что-то в его лице было такое, что посыл нахуй застрял в горле. Озабоченное оно было, лицо, и еще серьезное. - Что-то случилось? вежливо спросил я, а про себя мелькнуло: только бы не война! - Леш, мне с тобой поговорить надо, - отец прошел в комнату и тяжело опустился на диван. Мать просила. - Валяй, - как можно равнодушней сказал, хотя внутри все сжалось. Неужели Елизавета Викторовна проболталась, что я дрочил на нее? Я же просил… - У тебя женщина были? - В смысле? от сердца отлегло и стало легче дышать. Значит не война и не Елизавета Викторовна. - Ну, женщин ты... это… -Еб? пришел я на помощь. -Ага! отец улыбнулся и, наконец, расслабился. - Нет пока, а что? - Ну, вот мы с матерью решили что пора. - Я не против, в принципе, а кого? сам пальцы скрестил, чтоб Елизавету Викторовну. - Я сейчас! отец подорвался и выскочил из комнаты. Минут через пять он, наконец, появился в дверях, раскрасневшийся весь и с резиновой куклой в руках. - Вот! С матерью вчера купили! - Здорово… - Нет, ты посмотри! И пизда есть, - он раздвинул кукле ноги и продемонстрировал ядовито-розовую дырку. И жопа! И рот! - Ага, - я засунул палец в резиновый зад. Жопа действительно была. - Все как у настоящей! - А душа? не удержался я от сарказма. Все-таки могли бы и с Елизаветой Викторовной договориться. - Да ладно тебе, смотри! с этими словами родитель стянул треники до колен. Вместе с трусами. Хуле делать, я уставился на отцовский хуй. Он был несколько кривой, дугой небольшой под конец. Такой линейкой хуй померишь правильно. Хотя если рулеткой, то можно. - Берешь ее вот так, - батя положил куклу на диван и плюнул ей на пизду. Плюешь для смазки … и … - Отец с размаху засадил искусственной шлюхе и больше не говорил. Только дергался и мычал. Наконец он задергался быстрей, шумно выдохнул и сдернул с хуя резиновую блядь. - Видел? отдышавшись, продолжил отец. - Угу. - Теперь ты давай. А чего мне оставалось? Не в грязь же лицом. Стянул шорты, плюнул, как учили, размахнулся и … промахнулся. - Ты рукой, рукой помогай. Тут опыт нужен. Направил член в синтетическое лоно и … Там было мокро все от папкиной спермы и еще на удивление узко. Кулак пожестче, конечно, но ощущения совсем другие. Хорошо батя надул, хуле там, плотненько. Я зажмурился, представил Елизавету Викторовну и практически сразу кончил. Вытащил хуй, весь перепачканный спермой, и, обессиленный, сел на стул. - Молодец, настоящий мужик, - похвалил отец. Ты это, писюн то оботри, вишь как перепачкался. Мать! Полотенце Лешке принеси! В комнату вошла мать, улыбаясь протянула мне полотенце и погладила по голове. Затем посмотрела, как я вытираю хуй, взглянула на отца и улыбка слетела с лица. - Вы что, без резинки ее перли? - Так она сама резинка, - чувствуя себя настоящим мужиком, попытался схохмить я. - Ну ладно Лешка, пацан совсем, а ты? Скотина! с этими словами она выхватила из моих рук обсифаченное полотенце и ебнула им по батиному лицу. Козел! Последние мозги пропил! У тебя ж гепатит! Ты … мне… ребенка … сука!!! и снова хлестать. Внутри у меня все похолодело. Гепатит бля! Мой отец ебанный гепатитчик! А теперь и я! Хуй сжался в горошинку, на глаза навернулись слезы. Захотелось тоже ебнуть папаше, только не полотенцем, а чем-нибудь потяжелей. Под руку попалась только кукла, я схватил ее за ноги и ударил что есть мочи. - Мудак! Ненавижу тебя!!! орал я и бил сука, бил. - Леша, Лешенька, успокойся, - мать схватила меня за плечи и попыталась остановить. Мы пошутили. Леш, ну все, все, хватит. - Чего? От неожиданности я выпустил куклу, та ебнулась об стену и замерла кверху жопой. - Пошутили бля, - отец выглядел на редкость недружелюбным. Он отер ладонью лицо и продолжил: - Все она бля! - Я как лучше хотела, - мать была явно смущена. В общем, мы … ну я и отец … Леш, ты предохраняйся обязательно, если будешь кого … хорошо? - Ага, - пустота такая во всем теле образовалась, я снова сел на стул. Хорошо. И предохраняюсь. Даже дрочу и то в гондоне. Бред, конечно, но ничего с собой поделать не могу. Воспитание иначе не позволяет.
никто не достоин твоих слез....а тот кто достоин, не заставит тебя плакать...
|
|
| |
Loraley | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 22:30 | Сообщение # 10 |
проверенный
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики! Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: - О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать... Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают: - Что случилось? - Да медведь шел и наступил. - Но ты ему хоть как-то отомстил? - Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!! Встречаются два мужика. Один и говорит: - Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу... Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит: - Отпусти! Я выполняю любое желание! - Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь в задницу! Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит: - Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель: - Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки: - Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? А Вовочка отвечает: - Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
никто не достоин твоих слез....а тот кто достоин, не заставит тебя плакать...
|
|
| |
Irina | Дата: Вторник, 13.10.2009, 19:03 | Сообщение # 11 |
вредный мод
Группа: Администраторы
Сообщений: 933
Репутация: 19
Статус: Offline
|
Мстит только слабый, сильный может простить
|
|
| |
Rihard | Дата: Пятница, 16.10.2009, 03:19 | Сообщение # 12 |
зачастивший
Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Репутация: -1
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Уpок pyсского языка в гpyзинской школе.Входит диpектоp (pyсский) и говоpит yчителю: - Все понимают? - Да, спpосите, что хотите. Директор: - Дети, y кошки хвост есть? Дети молчат. - Дети, y кошки хвост есть? Тишина. Директор - yчителю: - В чем дело ? - Вы не так спpашиваете. (детям) - Дэты, y кошкyм хвостyм естyм? Дети хоpом: - Естyм, естyм, на самом заднэм мэстyм. После жесткой грузинской пьянки. Утро... -Вано, у нас осталось Цинандали? -Нэт, дарагой, все вчера выпили. -А может осталось Саперави? -Нэт, дарагой, тоже выпили. -Ей, Вано, а что эта стаит вон в той бутылке? -Так эта мы нассали. -Ну давай хоть Минассали! Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает: - Долго ещё ехать? Наркоман (испуганно): - Кто здесь? Подходит два наркомана к таксисту и говорят: - Троих возьмеш? - А где третий? - А ты что не поедешь?
|
|
| |
Agel_all | Дата: Пятница, 16.10.2009, 19:25 | Сообщение # 13 |
вредный админ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1285
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
| -Как поживает твой грейфрут? -Бабушка, сколько можно повторять, не грейфрут, а бойфренд! Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке: - Что, бабка, опять пенсию задерживают? - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? Приходит царевич к царю и говорит: - Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
Ты сам ответственен за всё, что случалось в Твоей жизни... и за хорошее и за вероятное плохое! Р.Гейдж
Сообщение отредактировал Agel_all - Пятница, 16.10.2009, 19:26 |
|
| |
Agel_all | Дата: Суббота, 17.10.2009, 23:00 | Сообщение # 14 |
вредный админ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1285
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
| В автобусе. - Сойдите с моей ноги! - Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей! Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. — Вы пастух? Молчание. — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу... И идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься... — Да, а откуда вы знаете? — Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто... - Мама, почему мне постоянно приходится спать с дедушкой? - Я же тебе говорила почему: потому что у нас нет денежек на его похороны. 1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Василий Васильевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим. 2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди! 1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... - не хочу работать... - да я вас понимаю.... - нет не понимаете..... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял пизд@лей и сижу, тружусь...
Ты сам ответственен за всё, что случалось в Твоей жизни... и за хорошее и за вероятное плохое! Р.Гейдж
Сообщение отредактировал Agel_all - Суббота, 17.10.2009, 23:00 |
|
| |
вова | Дата: Пятница, 23.10.2009, 17:40 | Сообщение # 15 |
затейник
Группа: Пользователи
Сообщений: 487
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Три кобылы у окна Мяли нитки (на хрена?) Вдруг одна из них сказала: "Если б круто я стояла, Я б конкретно для братвы Нахреначила жратвы" "Если б я была крутая- Тёлка вякнула другая Шила б я прикид покруче, Чем Cardin и даже Gucci" "Если б мне бы подфартило- Третья соска говорила Буду мля, для пахана Родила бы пацана" Только пасть свою закрыла- Тачка к дому подкатила И в контору входит дед- Городской авторитет."Всё.кошёлки,допи$делись, Быстро встали и оделись!!! Ты вот складно так звонишь- Сына мне к весне родишь. Ты пойдёшь ко мне в цеха- Обрабатывать меха, Ну а ты - в мой ресторан... Звать меня Браток Салтан." На разборки в Магадан Затулился брат Салтан Выступает там неслабо, А беременная баба Все дела ведёт одна И вот-вот родить должна Давит жаба двух подруг: Столько счастья сучке вдруг! И как раз к весне она Испекает пацана Ну, отёл прошёл удачно- Всем башляли, однозначно Дед от этих клоунесс Получает SMS: "Тут, Салтан,херня такая: Родила твоя родная Но у сына - вот беда И елда есть и манда" Охренел Салтан сначала И барыг забил немало Но по ходу пар спустил И ответ им запостил: "Разберёмся, как приеду Ждите в пятницу к обеду" Сам он в шоке: во дела! Педераста родила!!! Те бегут к жене в роддом: "Всё. кранты вам с пацаном, Муж твой кинул типа мыло Говорит, чтоб клёво было Он придумал заморочку - Посадить обоих в бочку И в круиз велел браткам Вас отправить по морям" А что делать? Та всплакнула, Шишек клёвых хапанула, Слово мужнино - закон, Тут базарить не резон... В бочку хавки наложили, Посадили. закоптили И пустили по Неве: Так велел Салтан братве. Тесно, душно, всё в говне - Чешет бочка по волне, А сынуля жрёт немало, Превращается в амбала Шторм хреначит вверх и вниз - Задолбал такой круиз И кричит подруга буре: "Чё колбасишь так, в натуре? Кинь на сушу нас, а ну? Двадцать баксов отстегну !! " И послушалась волна, Ведь капуста всем нужна, Бочку на берег вкатила И тихонько отвалила... "Что за остров, твою мать...? Где здесь хавчика достать?!" Тут летят окорока В смысле,куры табака Ствол Салтаныч вынимает, Одному в очко стреляет, Зафигачил на грилЕ Нехреновое филе, Вытер жирное табло И пошёл искать село. Вот идёт через долину Видит жёсткую картину: Восемь "Беркутов" крутых Мочат Лебедя под дых, И дубинами в хлебало - Опускают генерала. Но сынок не подкачал- Всех уродов раскидал "Ну спасибо,дорогой! Зуб даю, должник я твой! Ты не "Беркутов" забил- Педерастов погубил! Чё по лесу лазишь? Др@чишь? Хочешь виллу? Тёлок хочешь?" Отвечал ему амбал: "Ну ты, Лебедь, задолбал! Девок ты давай и виллу, Мерс, обслугу и мобилу! Я приплыл издалека, Я мля здесь никто пока..." "Всё отдам тебе, друган: и папаху и наган, Будешь ты тут править балом, Чем не князь с таким хлебалом?!" В тот же день стал главным он Взял кликуху "Брат Гвидон" Ветер пО морю фигачит, Пароход крутой хреначит А на нём, без дураков. Сорок восемь "челноков", Все Салтану из Стамбула Прут по два больших баула. Пушки с пристани стреляют: То братки ментов гоняют. Вот вошли: Салтан в джакузи, Две мулатки, крест на пузе: "Ну здорОво. мудаки, Спекулянты-челноки! Где вас черти мля носили? Скока денег накосили? Скока раз вам в рыло дали? Чё хорошего видали?" Торгаши ему в ответ: "Всё путём, базара нет, Торговали утюгами И фальшивыми серьгами. Чуть не вышел новый срок.. А лежал нам путь далёк: Тусовались мы в притонах У богатого Гвидона, Отвечаем мля на рот: Ахренеть, чувак живёт! Там кранты! В его дворе "Бабки" даже в конуре! Брат Салтан фигеет тихо, А ткачиха с поварихой Мутят воду напостой: "Ой, нашёлся мля герой...! Ваш Гвидон - отстой, никчема Есть, Салтан, другая тема: Белка песни целый год Лучше Круга мля поёт Жрёт орехи золотые- Вот уж где дела крутые! " Челноки плывут к Гвидону: Отчитаться по закону, Тот про белку как узнал. Генерала отыскал: "Слушай, Лебедь, cри как хочешь, Но башку свою продр@чишь. Если белку не найдёшь И ко мне не принесёшь" Утром Лебедь - во дворе Стол на бархатном ковре, На столе сидит, паскуда. Высекает изумруды... Белка, ёперный ты в рот ! И "Ушаночку" поёт !!! Вот прошло недели две- Снова в путь пора братве. Собирают рюкзаки Молодые челноки Проплывают утром рано Мимо города Салтана "Чё зайдём братка уважим? И про белочку расскажем?" Расписали всё как есть В шоке тот: ни встать ни сесть А подруги как всегда: "Белка это ерунда Чисто пыль в глаза пускает Да стекляшки высекает... То ли дело: есть моря Где в начале сентября Из воды выходят утром Все в борцовках с перламутром Тридцать три крутых бойца И у всех по три яйца! Это - верная контора Террориста Черномора" Челноки на жопы сели, От расклада охренели: Тридцать три крутых бойца! Черномор, мля, молодца!! И поехали к Гвидону- Разжиревшему г@ндону Там ему в приёмном зале Всё конкретно рассказали "Быстро Лебедя ко мне, Или вы уже на дне!!" Прибегает генерал, По пути в штаны насрал "Раздобудь мне эту рать, Скока хочешь денег трать!" Через час стоят у двери Черномор и эти звери. Охренели челноки. Похватали рюкзаки И к Салтану полетели Рассказать об этом деле. "Ни фига себе расклад! М-да.. Гвидон - серьёзный брат... Я к нему пожалуй в среду Сам знакомиться поеду" А ткачиха с поварихой Закипают в злобе тихой: "Мля.ну хрена тут такого? Ишь бойца нашли крутого! Этот фраер Черномор, Он же просто мелкий вор! И отряд его - говно. Хоть и носят кимоно Тема есть, Салтан покруче: Где-то там в лесах дремучих Тёлка типа обитает - Синди Кроуфорд отдыхает. Ноги-метра полтора, Др@чит бедная с утра, Рот всегда готов к миньету- Мужика у тёлки нету. Нежным голосом пи$дит А во лбу звезда горит! Женский пол, в конце концов- Он посвыше всех бойцов!!!" "Мля-я-я, торчу от этой бабы. Мне б ей капнуть в рот хотя бы, Черноморская тусня Рядом с ней и впрямь-фигня..." "Шизануться!"-все кричат И к Салтанычу спешат.. "Ну, Салтаныч, удивляйся, И смотри не обкончайся! Тёлку надобно спасатъ- Очень хочет отсосать И в лесах живёт как зверь, Тёлка клёвая, поверь Сиськи, мля, как апельсины, Пахнет мёдом из вагины, Хочет трахаться всегда, Плюс-во лбу горит звезда!" "Ох, заткнитесь, братаны ! Ща сольЮ себе в штаны... Срочно Лебедя ловите И ко мне его ведите!!!" Не прошло и пять минут Генерал уж тут как тут. "Ну, дружок, ты в курсе дела? Я влюбился до предела! Как найти мне эту бл$дь? Где вообще её искать??" Улыбнулся генерал И глазами заморгал, Гимнастёрку расстегнул, Снял кирзу. ногою пнул, Вынул косы из папахи, Обнажил вульгарно ляхи, Показал свою манду И погонную звезду Аккуратно отвинтил Взял и в лоб себе вкрутил. "Счастье близко уж твоё... Не ищи в лесу её, Не найдёшь ты ни х$я, Ведь бабёнка эта-я..." Целоваться он полез, Но Гвидон достал обрез И его предупредил- Всю обойму в рот всадил... " Не проходит у меня Транссвеститская фигня!!!" Подождал Салтан малеха И решил к Гвидону ёхать Ведь крутые пацаны Корефаниться должны! Тут ткачишка с поваришкой Обдрыстались как мальчишка, Валидола наглотались И во всём ему признались, Умоляли,чтоб простил Он питбуля в дом впустил... Долго верные братки Собирали их куски... А на следующей неделе Всей семьей уже гудели Сын-Гвидон, отец-Салтан, Был и я там в жопу пьян, Тут и тёрочке конец В смысле полный мля трындец.
|
|
| |