А вот совсем короткая...Заболел человек с фамилией Трупп (довольно жизнеутверждающая, как видите) и попал он в некую больничку. Поднимают его в отделение и медсестра громко так кричит сестре в отделении: "Машааааааа, в какую палату Трупп класть?" Что тут началось вы просто не представляете..... Но дежурный врач долго и грязно ругался, потому что пришлось возвращать к жизни впечатлительных пациентов, а их оказалось немало.

-----------------------------

я медицинский представитель (по другому фармпредставитель)

И вот такой стих нашла:

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор – бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем – комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..

Всё что ни делается - всё к лучшему!

Что бы вы хотели со мной сделать?....кликайте по ссылке и отвечайте

Найдена на сайте медицины катастроф.

Памятка
по оказанию неотложной помощи детям
для безымянного героя медицины критических состояний
Чего не нужно делать.
1. Судорожно схватив тяжелого ребенка, быстрее везти его с глаз долой без оказания квалифицированной помощи.
Ты врач, а не таксист. Спешка хороша только при ловле блох.
2. Вводить петлевые диуретики при шоке, эксикозе и ЧМТ.
Даже налоговый инспектор не выжимает досуха.
3. Применять все препараты, названия которых тебе известны. Главное противопоказание - отсутствие показаний. Количество не всегда заменяет качество. Сосудистое русло - не канализационный коллектор.
4. Интубировать без релаксантов.
Развороченная гортань - не признак хорошего тона.
5. Лить всем без разбора глюкозу.
На этапе неотложной помощи для нее есть только одно показание - доказанная гипогликемия.
6. Бояться больного.
Все равно кто-то должен будет подойти к этому монстру.

Что нужно сделать, чтобы было время подумать.
1. Интенсивная терапия и дифференциальная диагностика не исключают друг друга во времени.
2. Обеспечить надежный венозный доступ.
Венепункция таковым не является.
3. Поставить зонд в желудок.
Там бывает такое:
4. Оценить гемодинамику.
Если 'нет сердца', то хорошо бы начать СЛР. Давление нельзя измерить, только если его нет.
5. Обеспечить оксигенацию.
Хотя бы кислородная палатка. 'Интубация' -не матерное слово.
6. Выжать из лаборатории все, что возможно.
Почему кто-то отдыхает, когда ты работаешь? Не верь лаборанту, что больного нельзя обследовать за 1 час.

Что нужно делать, если быстро ничего не придумал.
7. Начать инфузию.
Ответь на вопросы: 'когда нужно?', 'что нужно?', 'с какой скоростью?'. /3 ФПЖ в вену не помешает даже абсолютно здоровому ребенку. Всем безопасно переливать растворы электролитов и ГЭК.
8. Выяснить, есть ли моча у ребенка.
Если ее не было за последние 6-8 часов, подумай второй раз.
9. Показать больного всем возможным смежникам.
Постановка диагноза - это исключение того, чего у больного нет, а не поиск того, что могло бы быть.
10. Оценить результаты того, что ты уже сделал.
Иначе это сделает прокурор.
11. Выпить кофе.
Даже если не начнешь соображать быстрее, хотя бы улучшишь перфузию собственных почек.

О чем стоит подумать, если все-таки ничего до этого не придумал.
12. Ограничениями по объему инфузии являются: ренальная ОПН, патологическая прибавка массы тела, 98-100 % влажность кислорода при проведении ИВЛ, сердечная недостаточность и быстро нарастающий отек мозга.
Все остальное - твои домыслы.
13. У дофамина есть не только альфа-стимулирующая дозировка. Только он рассчитывается в мкг/кг/мин, а не в 'ампулах на флакон в сутки'.
14. Переливать ли:
плазму?
Есть только одно показание - коррекция гемостаза.
альбумин?
Есть два показания: острая кровопотеря и гипоальбуминемия.
эритромассу?
При Hb 70 г/л - да!
декстраны?
Лучше - нет.
15. Не жмись на вызов консультантов. Как ни странно, они иногда говорят умные вещи. А в случае чего, гонорар адвоката будет все равно больше оплаты вызова сан. авиации.

Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо
зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите.

Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать -
не воевать же с мирным населением.

Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в
пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.

Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз
подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше
тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

- А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте провод в розетку...

Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем...

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

Вы можете работать в службе скорой помощи, если...

* Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой".
* Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома).
* Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...".
* Вы называете мотоциклистов донорами органов.
* Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов.
* Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним".
* Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м.
* Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти.
* Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива".
* Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает.
* Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

Врач сказал: "Кастрация -
Ты занес инфекцию..."
Я сижу в прострации –
Все – прощай, эрекция!

Врач читает лекции
Я же - ноль реакции
Заменю в больнице я
Вмиг ориентацию

Стану юной грацией
С дивной конституцией
В жопу мастурбацию –
Здравствуй, проституция!